sexta-feira, 12 de novembro de 2010

...num subito momento...

....naquele momento eu não gostaria de estar ali, nem de estar escutando aquela conversa, não estou com paciência ou na verdade não tenho paciência, como sou estranha , penso até se sou exatamente desse mundo ou existe um mundo que seja meu, assim onde tudo e todos me compreendessem esse meu jeito estranho de ser,....mas enfim o circo foi armado como as pessoas me irritam como sou difícil de lidar, como queria fazer aquele tipo sabe boazinha aquele que sorri e concorda com tudo... na verdade me sinto assim um animal irracional pronto a dar o bote a quem me ameaça de qualquer maneira, me pego pensando porque sou assim tão instintiva, tão impulsiva, tão selvagem, sou assim mesmo anti social como a sociedade diz, mas não consigo ser diferente, um enjoo me ataca só de pensar naquelas conversas intediantes que as pessoas costumam ter, individualista, egocêntrica, gosto do meu mundinho e me irrito quando alguém ultrapasse minha barreira sem que eu permita, que chata que eu sou, mas o que posso fazer não consigo ser diferente, por mais que eu tente.Mas continuando minha história pronto foi tudo por agua baixo lá estou eu chorando, com uma dor no peito insuportável, não queria estar ali, não queria ouvir aquelas coisas, com muita dificuldade me levantei e quis ir embora, uma coisa queria que eu ficasse e outra que eu fosse pela primeira vez consegui ir, por orgulho por teimosia seja lá porque fosse eu fui, não reconheço meu erro, não consigo ser hipócrita, pra mim é assim, como num pesadelo uma tristeza me invadiu a alma, vontade que fosse tudo diferente, mas é assim é não consigo que seja diferente, meu lado mau não queria você ....não me permitia voltar nem enxergar tudo de forma clara, dormi sem entender muito bem o motivo da minha dor sem aceitar talvez o verdadeiro motivo, mas tenho certeza que não foi por causa exatamente daquela discussão, as pessoas que não me dizem respeito não me causam isso, isso tenho certeza..........acordei hoje com aquela dor aquele vazio ....como poderia dizer; com uma frieza sem vontade de nada com uma total ausência de sentimento e pensamentos, não não tenho saudades nem arrependimento, na verdade não quero te ver não quero te escutar, seus motivos suas razões, quer me ajudar a ser melhor, não estou muito interessada nisso hoje, me levantei e como todos os dias disse um discreto e relutante bom dia e fui fazer o que sempre faço abrir meu PC, ir a padaria, ler meu jornal.....mas tinha algo diferente um vazio cadê você, cadê aquela saudade que me acompanha aquele apego estranho aquele chamado "amor", ele não está aqui tentei ler algo bonito comovente, mas nada aconteceu aqui dentro uma nostalgia de não querer nada não pensar nada não ser nada hoje eu quero apenas existir só...e que nimguem me impeça disso porque é uma escolha minha, como um animal que prefere seu buraco protegido do que esse mundo enorme cheio de chateações.......... 

..só por hoje não quero mais você  só por hoje não vou tomar minha dose de você...cansei de chorar feridas que não se fecham que não se curam ....essa abstinência uma hora vai passar.....  

sábado, 6 de novembro de 2010

...tempo...

...Quanto tempo eu não passo por aqui....
....mas estava com saudades de escrever, afinal no fundo no fundo ...somos e estamos sozinhos nesse mundo de 6 bilhões de pessoas , estamos sozinhos no intimo de nossa alma , nos nossos pensamento, no nosso desejo, nos nossos sonhos, dentro daquilo que só nós vemos só nos escutamos e só nós entedemos  e mesmo que tentemos expressar tudo isso ...não adianta é nosso na nossa solidão ....mas não vimaqui falar sobre isso...
vim falar da minha falta de tempo....
ou da minha falta de interesse, de ânimo talvez.....
....a única coisa que percebo que o tempo está passando é
...não tenho tido tempo pra fazer academia
...para ler um bom livro
...para rir
...para brincar
...para sonhar
...para ajudar
...para cantar
...para tudo que realmente gosto
... e ai me pego pensando ..não tenho tido tempo para viver...
para ser....para experimentar...
para ser feliz...é tudo isso porqué
é preciso produzir , ganhar dinheiro , ser reconhecido
estudar ...duas faculdades , cinco pós graduações , uma casa ou muitas casas, uma carro ou muitos carros, dinheiro dinheiro o negocio e produzir,  casar,  ter filhos, mas diante de tudo isso, me vejo num mundinho pequeno e fútil , tenho uma vida "perfeita" , tenho tudo o que quero, mas o que quero mesmo ????
se na verdade nasci pra algo mais , o tempo passa e preciso decobrir nesse mundo meu espaço para me sentir realmente util , dar, doar, me cansar perder realmente meu tempo com que realmente me interessa, hoje estou sem tempo .....mas amanha com certeza irei em busca.....