....naquele momento eu não gostaria de estar ali, nem de estar escutando aquela conversa, não estou com paciência ou na verdade não tenho paciência, como sou estranha , penso até se sou exatamente desse mundo ou existe um mundo que seja meu, assim onde tudo e todos me compreendessem esse meu jeito estranho de ser,....mas enfim o circo foi armado como as pessoas me irritam como sou difícil de lidar, como queria fazer aquele tipo sabe boazinha aquele que sorri e concorda com tudo... na verdade me sinto assim um animal irracional pronto a dar o bote a quem me ameaça de qualquer maneira, me pego pensando porque sou assim tão instintiva, tão impulsiva, tão selvagem, sou assim mesmo anti social como a sociedade diz, mas não consigo ser diferente, um enjoo me ataca só de pensar naquelas conversas intediantes que as pessoas costumam ter, individualista, egocêntrica, gosto do meu mundinho e me irrito quando alguém ultrapasse minha barreira sem que eu permita, que chata que eu sou, mas o que posso fazer não consigo ser diferente, por mais que eu tente.Mas continuando minha história pronto foi tudo por agua baixo lá estou eu chorando, com uma dor no peito insuportável, não queria estar ali, não queria ouvir aquelas coisas, com muita dificuldade me levantei e quis ir embora, uma coisa queria que eu ficasse e outra que eu fosse pela primeira vez consegui ir, por orgulho por teimosia seja lá porque fosse eu fui, não reconheço meu erro, não consigo ser hipócrita, pra mim é assim, como num pesadelo uma tristeza me invadiu a alma, vontade que fosse tudo diferente, mas é assim é não consigo que seja diferente, meu lado mau não queria você ....não me permitia voltar nem enxergar tudo de forma clara, dormi sem entender muito bem o motivo da minha dor sem aceitar talvez o verdadeiro motivo, mas tenho certeza que não foi por causa exatamente daquela discussão, as pessoas que não me dizem respeito não me causam isso, isso tenho certeza..........acordei hoje com aquela dor aquele vazio ....como poderia dizer; com uma frieza sem vontade de nada com uma total ausência de sentimento e pensamentos, não não tenho saudades nem arrependimento, na verdade não quero te ver não quero te escutar, seus motivos suas razões, quer me ajudar a ser melhor, não estou muito interessada nisso hoje, me levantei e como todos os dias disse um discreto e relutante bom dia e fui fazer o que sempre faço abrir meu PC, ir a padaria, ler meu jornal.....mas tinha algo diferente um vazio cadê você, cadê aquela saudade que me acompanha aquele apego estranho aquele chamado "amor", ele não está aqui tentei ler algo bonito comovente, mas nada aconteceu aqui dentro uma nostalgia de não querer nada não pensar nada não ser nada hoje eu quero apenas existir só...e que nimguem me impeça disso porque é uma escolha minha, como um animal que prefere seu buraco protegido do que esse mundo enorme cheio de chateações..........
..só por hoje não quero mais você só por hoje não vou tomar minha dose de você...cansei de chorar feridas que não se fecham que não se curam ....essa abstinência uma hora vai passar.....
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